¿Sientes un malestar continuo y no entiendes qué te pasa? ¿Sientes bloqueo y no sabes cómo salir de ahí? ¿Te está resultando difícil gestionar una situación? ¿Sientes desmotivación? ¿Necesitas herramientas para resolver conflictos?
Te acompaño en la situación que te esté afectando, además de en los procesos que encontrarás aquí
Desde el momento en que nacemos, experimentamos constantemente situaciones de pérdida y duelo. Muertes de personas queridas, también de animales con quienes compartimos parte de la vida, la pérdida de un puesto de trabajo, la separación en la pareja, tener que cambiar de vida dejando atrás la que teníamos hasta el momento, pérdidas materiales, la salud, facultades físicas, las etapas de la vida, la infancia, juventud, adultez, así como pérdidas colaterales consecuencia de otra y así hasta que llegamos a la muerte.
Continuamente, cerramos ciclos de mayor o menor magnitud abriendo otros.
En toda pérdida hay un proceso de duelo, consecuencia del vínculo afectivo que teníamos con lo perdido.
El proceso de adaptación a la pérdida será más o menos complejo, dependiendo del tipo de pérdida, ya que de ello dependerá la posible elaboración del duelo y la oportunidad de expresarnos. Algunos tipos de pérdida:
– Esperada
– Múltiple
– Deseada
– No autorizada. Se siente la necesidad de ocultarla, ya que no es reconocida o aceptada socialmente: abortos, animales que mueren o se extravían, suicidios, amantes, diversidad sexual oculta.
El camino hasta la integración de la pérdida en nuestra vida debe durar un tiempo limitado. Tanto el dolor como el tiempo son personales y únicos en cada persona teniendo cada una de nosotras nuestro propio ritmo, el cual también dependerá del vínculo afectivo, de las circunstancias de la pérdida o de si quedaron situaciones inconclusas entre las partes implicadas.
Con la pérdida, desaparecen los planes o expectativas que teníamos, de repente nos tenemos que adaptar a cambios. En el caso de la pérdida de personas queridas, si el vínculo ha sido intenso y cercano, es posible que aparezca una crisis de identidad en relación con el rol que representábamos para la persona, como en el caso de personas cuidadoras, de repente dejan de serlo, sintiendo una mezcla de emociones y sensaciones como culpabilidad al sentir descanso.
Confusión, culpabilidad, rabia, tristeza, apatía, disminución de la autoestima, miedo, son algunas de las emociones, sentimientos o estados que aparecen con los procesos de pérdida o duelo.
Cuídate en el camino de sanación, de adaptación, de aceptación. Descansa, mímate, pide ayuda si la necesitas, rodéate de las personas que quieres, evita tomar decisiones importantes. Te ayudará en el proceso.
Si quieres, te acompaño.
A lo largo de la vida podemos encontrarnos ejerciendo el rol de personas cuidadoras, normalmente de familiares.
Adoptar este rol puede ser gratificante aun sin haberlo elegido, el problema es cuando se convierte en una sobrecarga tanto física como emocional, afectando a la salud y a otros aspectos de la vida. Frecuentemente la persona cuidadora deja de lado sus necesidades volcándose plenamente en cuidar, convirtiendo su vida en una rutina sin tiempo libre impidiendo socializarse o tener espacios propios de ocio, cuidado y desconexión del rol.
Se pueden ver afectadas las relaciones, la pareja, vínculos afectivos, hijes, la familia, así como también la economía y el puesto de trabajo, pues es posible que los cuidados, precisen de un tiempo y unos gastos que, en muchas ocasiones, no están cubiertos y cuando sí lo están, los trámites son lentos, por lo que, por falta de estos recursos como la asistencia personal, ayudas tecnológicas y la falta de recursos económicos suficientes, se acaba asumiendo el rol de persona cuidadora aun cuando ya no se siente capaz de sostener.
Otro problema que podemos encontrar, es la falta de apoyo, el sentimiento de soledad ante la situación. En el cuidado de padres y madres, por ejemplo, puede ocurrir que entre hermanes, alguien adopte el rol de persona cuidadora cargando con la mayor parte de la responsabilidad, asociado al rol que ya ocupaban cada une en la familia antes de la situación.
Agotamiento mental y físico, dificultad de concentración, atención, memoria, ansiedad, depresión, presión por la responsabilidad de toma de decisiones, culpabilidad, estrés, alteración del sueño, aislamiento social, desórdenes alimenticios, son algunos de los problemas que derivan de la sobrecarga de la persona cuidadora.
Para evitar este desgaste emocional y físico, es necesario poner límites, expresar lo que sientes y piensas a las personas oportunas. Pide ayuda si la necesitas, delega. A veces no será fácil y quizá se cree conflicto entre las personas implicadas al delegar tareas, guardártelo afecta a tu salud y al desarrollo de tu vida diaria.
Si eres persona cuidadora, sea cual sea la razón por la cual cuidas, exprésate, pide ayuda si la necesitas, no te olvides de ocuparte de ti y encontrar tus espacios donde poder desarrollar una actividad de ocio, relacionarte, compartir actividades con otras personas, una vez a la semana, un espacio para ti donde expresar cómo te sientes, desconectar de tu rol y conectar contigo.
Te ofrezco un espacio para ti donde compartir, soltar, descansar, cuidarte, descubrir nuevas posibilidades.
Cuidándote, estás cuidando.
Dada mi experiencia vital y laboral, he podido ver y experimentar la relación entre el cuerpo y las emociones y de cómo estas afectan a la salud.
Mi diversidad funcional, la enfermedad y largos periodos de convalecencia han sido una de mis vías de desarrollo personal.
Enfermamos por muchos motivos, ya sean, biológicos, medioambientales, sociales o emocionales. Sea cual sea el motivo y aceptando que no podemos controlarlo todo, llegado el momento, lo que sí podemos es aceptar y acoger la nueva realidad, cuidarnos considerando todos los planos de nuestro ser e intervenir en lo que sí depende de nosotras, el cómo vivir la nueva situación.
Poner atención a nuestro cuerpo, nuestras emociones, pensamientos, necesidades, acciones y su coherencia.
Cuando se trata de sentir algo que nos resulta desagradable, tendemos a evitarlo. Rechazar y acudir en busca de un remedio externo para eliminar los síntomas en lugar de poner la atención hacia adentro y explorar cómo es que aparece (pues si bien no podemos controlarlo todo, poniendo atención, nos damos cuenta, que una parte de nuestras dolencias o cómo vivirlas sí son nuestra responsabilidad) nos lleva a perder la oportunidad de conocer qué mensajes se esconden tras los síntomas y emociones. Si nos parásemos a conectar con el síntoma, a sentirlo y nos preguntásemos ¿qué tiene que ver conmigo?, ¿qué estaba pasando en el momento que lo sentí?, nos daríamos cuenta de que, en muchas ocasiones, lo que nos duele, la enfermedad, son parte de nosotras mismas, de nuestra vida.
Los síntomas nos dan información de lo que nosotras no somos conscientes, o sí pero no hacemos nada al respecto, nos alertan de que algo no marcha bien.
Por ejemplo, alguien que trabaje incansablemente provocándole un gran estrés y de repente sufre de dolor de rodilla obligándole a parar. Como la persona no ha sido capaz de parar, le ha parado el síntoma de dolor en la rodilla, le avisa de que necesita parar.
Cuando no verbalizamos lo que sentimos, cuando no dejamos salir nuestras emociones, el cuerpo lo expresa.
Cada órgano, cada parte del cuerpo, está vinculada a una emoción. Cuando no expresamos o negamos una parte de nosotras mismas, con el consecuente bloqueo, se produce un desequilibrio en nuestro organismo, que, al no ser liberado, aumenta hasta que necesita manifestarse de algún modo y lo hace a través de la enfermedad. Todas las emociones necesitan ser expresadas.
Si nos damos cuenta, en nuestro lenguaje, utilizamos múltiples frases que muestran la relación emoción cuerpo:
– «estoy triste, siento un nudo en la garganta»
– «estoy nerviosa, me duele el estómago»
– «tengo miedo, estoy temblando«
Otras veces repetimos patrones familiares, es decir, si en la familia la enfermedad ha estado o está presente, inconscientemente nos «hacemos cargo» de ella identificándonos y comunicándonos a través del síntoma, entrando en el mismo círculo familiar, produciendo un desgaste de energía pudiendo llegar a enfermar, por lo que es importante reconocer y darse cuenta de nuestra conducta para romper con el patrón.
Expresar las emociones y verbalizar lo que sientes para sanar o estar lo más saludablemente posible en tus circunstancias. Es importante que, en los procesos de enfermedad, sanación o de convalecencia, expreses libremente lo que sientes. A veces el entorno, con la mejor de las intenciones, toma decisiones por ti, es importante que expreses lo que quieres y lo que no. Es muy frecuente en estos momentos, recibir visitas que puedan resultarte inoportunas. Por miedo a posibles reacciones o por sentir culpabilidad al negarles la visita, puedes aguantar momentos que no te apetezcan o no te sientas en condiciones. Poner límites, expresar libremente quién y cuándo, es sano y necesario para ti. Es momento de cuidarte, quererte, mimarte, priorizarte.
Si has perdido la capacidad para realizar ciertas actividades de tu día a día a causa de una enfermedad, lesión importante ya sea reciente o no, quizás por el paso del tiempo y estés aprendiendo a integrar en tu vida la nueva realidad, descubriendo otras habilidades por desarrollar, construyendo una nueva forma de estar en el mundo, de habitarte a ti misma y relacionarte con el entorno.
La pérdida de la salud o facultades para desempeñar tu vida tal y como estabas acostumbrada hasta el momento, provoca un desequilibrio emocional, un proceso de cambio, adaptación e integración de la situación, el cual cada persona, lo vivenciará de forma única y personal.
Sólo tú sabes cómo te sientes y cómo te afecta lo que estás viviendo, dependiendo entre otras causas y en gran parte, de la magnitud de la pérdida, de si es un proceso temporal o no, si vives con dolor, de las posibles dificultades o barreras que encuentres en tu entorno y por lo tanto, qué grado de dificultad te represente desarrollar tus nuevas habilidades para cumplir tus deseos y necesidades, gran motivo de desequilibrio emocional, sobre todo, en personas con diversidad funcional para las que el problema y según el caso, no está tanto en las propias limitaciones, sino, en las que son impuestas por la sociedad impidiendo desarrollar sus capacidades y/o cumplir deseos.
Cuando se trata de la pérdida de salud o facultades físicas, debemos hablar de otras pérdidas, de otros duelos: vida social, vida laboral, aprender nuevas formas de disfrutar de la sexualidad, de confiar en la nueva vida…etc.
Puede que sientas soledad, incertidumbre, que a momentos sientas que no formas parte del mundo que te rodea, que aparezcan inseguridades, desasosiego, frustración, cansancio, que te sientas frágil y vulnerable, que te cueste pedir ayuda.
Te acompaño a navegar por tu mar de emociones.
Si queremos de verdad hablar de inclusión, no podemos dirigirnos a una persona utilizando un lenguaje peyorativo. Si bien la terminología para dirigirse a las personas con diversidad funcional ha evolucionado, tanto la terminología como el lenguaje, siguen siendo irrespetuosos, discriminatorios y desvalorizantes.
La forma en que llamamos a las demás personas y a nosotras mismas tiene consecuencias, en este caso, reducir a un nivel inferior, en muchas ocasiones infantilizando, dificultando así la inclusión en la sociedad, no sólo a lo largo de la vida, sino a lo largo de la historia, pues durante años, la terminología para dirigirse a las personas con diversidad funcional sin distinción fue «subnormal».
Ahora resulta una barbaridad, en su día no, como actualmente tampoco lo resulta el término «minusválida» (persona con menos valor o menos válida), muchas personas lo siguen utilizando, siendo igual de peyorativo.
Dirigirse a una persona en negativo, resaltando sus incapacidades, además de dificultar la inclusión dejándola en una posición inferior, supone una carga emocional consciente o inconscientemente.
El lenguaje influye en la manera de relacionarnos y de posicionar a otres, por lo que es básica la intención que pongamos en las palabras, pues tiene consecuencias, es nuestra responsabilidad que tengan un impacto y efectos negativos o positivos.
Por otro lado, no podemos etiquetar a una persona de discapacitada, pues nadie reúne todas las capacidades para hacer frente a todo en el mundo ni tampoco la discapacidad le identifica. Todas estamos discapacitadas para algo, por lo tanto, lo único que sí somos, es diversas, si esto se entendiera y aceptara, no sería necesario hablar de inclusión, siendo posible el desarrollo de todas las personas, cada una con nuestras capacidades e incapacidades.
Además de la carga emocional y consecuencias que tiene el lenguaje, para las personas con diversidad funcional, actualmente y dependiendo del lugar de residencia, resulta muy complicado desarrollar una vida con las necesidades básicas para sobrevivir, en algunos aspectos imposible de forma independiente, afectando al desarrollo de una vida digna tras la imposibilidad de realizar ciertas acciones, ya sean básicas o de ocio e igual de importantes y necesarias.
Tener algún tipo de diversidad funcional, no debería ser una limitación para el desarrollo de las capacidades, sin embargo, transportes, viviendas, centros educativos, locales inaccesibles, falta de asistencia personal y/o tecnológica, son sólo algunos de los obstáculos y barreras por las que pasar cuando se vive con diversidad funcional desarrollando una gran capacidad de adaptación continua, teniendo que planear casi constantemente cada vez que se va a llevar a cabo una actividad (localizar baños accesibles, transportes, ascensores, recorrer un camino más largo del necesario por barreras arquitectónicas en la vía pública…), todo ello, provocando un desgaste emocional y físico.
Frustración, soledad, incomprensión, cansancio, impotencia, rabia, sensación de rechazo, tristeza, son algunas de las emociones o sentimientos que se pueden sentir frente a múltiples situaciones del día a día con diversidad funcional.
El problema es la no aceptación de la diversidad por parte de la sociedad que, desde una valoración en función de la productividad, contempla solamente una determinada forma de estar y funcionar.
Lenguaje respetuoso e inclusivo, aceptar que somos diversas, eliminar barreras que impidan el desarrollo en la sociedad, empatía, eliminar falsas creencias, dejar de suponer, eliminar tabús entorno a la sexualidad, son clave para la inclusión y el óptimo desarrollo de las capacidades de las personas.
Por lo que respecta a ser padres y madres, personas tutoras de hijas con diversidad funcional, en mayor o menor medida, es estar expuestas a recibir noticias sobre todas las dificultades a las que se pueden encontrar, de las cuales afortunadamente y en la mayoría de los casos, muchas no se cumplen, pues la evolución de la persona en cuestión es incierta y en gran parte, depende del entorno. Es en el transcurso del tiempo, que se hacen visibles la evolución y las necesidades reales teniendo que adaptarse así a los cambios que vayan surgiendo, encontrando y descubriendo un mundo nuevo. Las personas tienen tanta discapacidad como discapacitado está su entorno para poder desarrollar o no todas sus capacidades.
Como acompañante en procesos de crecimiento personal y desde mi experiencia vital, acompaño a padres, madres, tutoras de hijas con diversidad funcional y a toda persona con diversidad que lo necesite.
Desde hace un tiempo disfruto de mi colaboración con Tandem Team, donde se imparten talleres de sexualidades (también con diversidad funcional) desde un abordaje tántrico. En estos talleres sensoriales y sexuales se trabaja principalmente con la respiración, herramientas de comunicación no verbal, tranquilidad, sensualidad y contacto para todas las corporalidades.
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